helgplaner
det gör mig gladare än gladast. jag har saknat att ha henne hemma om helgerna. kommer inte ens ihåg när hon var hemma senast... (eller jo, det gör jag visst... men innan dess var det länge sen!). turligt nog är jag ledig denna helg. eller ledig och ledig... jag är sjukskriven. då kan jag och hon leka. åka till ikea och köpa en garderob till åt mig. kanske även rulla förbi outleten!? jag är uttråkad och alltså shoppingsugen. fast jag borde ju spara pengarna. måste ha råd att åka på min och emilys world tour. jag hoppas det blir av =)
vad gör alla andra i helgen annars då?
näe, det här var sista för idag.
nu ska jag se scrubs, sen sex and the city och kanske även 2½ män efter det. jag är inte trött!
bekymmer
får börja lätt på gymmet istället. men först ska jag till sjukgymnasten och lära mig hur jag ska träna upp mitt knä. med rörlighet, styrka och stabilitet osv.
du gör mig så ledsen. jag vet inte längre vad jag ska tro. please call me!
vad är jag?
gled omkring och hittade de här testerna.
tyvärr måste jag meddela att jag varken är vuxen eller så värst mycket fjortis. betyder det att jag inte är något alls?
tonight
dagarna bara försvinner när man inte har nåt att göra. vilket är skumt för det brukar väl vara tvärtom?
jag är latare än latast. skulle verkligen tjäna på att plugga en massa nu och slippa det senare. men jag har svårt med det där, att ta tag i saker alltså.
ikväll är det grey's anatomy. en av mina absoluta favoritserier. har iofs inte så många andra... det är väl bara one tree hill som slåss om topp-placeringen. men alla one tree hill-avsnitt är slut. det är förbaskat sorgligt. som tur är kommer en ny säsong! I can hardly wait. fyra år senare liksom. hur coolt är inte det!?
oh yes! me like a lot.
kanske ska jag unna mig lite grillchips kvällen till ära. emily, du gjorde mig sugen! dumma =P
un livre francais
jag drömde om simningen också. jag saknar den. måste komma igång med det lite igen. inget seriöst, men lite.
nu ska jag sätta igång att läsa.
framför mig ligger Catherine Cusset - Confessions d'une radine (en snåljåps bekännelser?).
aja, det är säkert en underbart trevlig bok. har hört att den var mkt bättre än den förra iaf. det bådar gott.
sometimes it's not easy
det finns så mycket att göra men så lite tid. haha. eller nej, snarare tvärtom!
fullt upp idag dock. efter middagen blev det en tripp till solna för lite serious gang-hang med emily. planerna var att kolla på DH och hoppa hage på kungens mage. blev inte så mycket av det senare, men det känns ok ändå =)
nu är jag trött. som sagt, det är inte lätt att vara ledig.
borde formodligen gå och lägga mig redan nu så jag kan vakna i någorlunda god tid imorgon. borde verkligen läsa den nya franska boken och kanske även börja påta lite på den efterföljande uppgiften. kanske kanske. eller så tar jag en lugn dag imorgon också. man ska inte stressa för mycket ju...
men först... något att dricka. jag är törstig!
en dag på stan
blev en liten tripp till gamla stan för att luncha med mille. supergott. sen strosade vi omkring i området som värsta turisterna. hehe. saknades väl bara lite snö, mer lampor och kanske lite manligt sällskap för att dagen skulle kunna bli helt perfekt. missförstå mig rätt; mille är ett mkt trevligt sällskap... men ibland vill man ha mer ;-)
kom även hem med skolböcker för 450 kr. inte riktigt vad jag hade räknat med... men nu har jag iaf allt jag behöver.
anyways. mamma är och betalar resan idag. wie! thailand here I come.
svar
vi fick (äntligen, i might add!) svar från kilroy travel. runt 15000 kr kostar det att flyga runt jorden.
det är väl ganska överkomligt?
nu borde jag ringa sjukgymnasten. suck. att ta tag i saker är verkligen inte min grej.
nytt utseende!
brorsan var en ängel och hjälpte mig med bloggdesignen. jag tycker det blev kanon!
vill inte stänga ner bloggen riktigt... så nöjd är jag! wie! tack snälla bror =)
nu borde jag dock sova.
imorgon ska jag försöka översätta klart min uppsats. borde dessutom ringa sjukgymnasten och boka en tid så jag kan få igång knäet så snart som möjligt. sen blir det lunch med mille. skönt att komma hemifrån!
blir spännande att se om M. hör av sig också. känns som han måste göra det efter mitt mail... he can't hide no more!
borde också få höra av kilroy travels imorgon. är nyfiken på vad min och emilys jorden runt-resa skulle kunna kosta. jag hoppas det är överkomligt så vi kommer iväg. kan bli det roligaste på länge.
nej, mot sängen!
god natt!
a trip down memory lane
jag hade ett svagt ögonblick alldeles nyss. och det suger. jag hatar svaga ögonblick! men jag var tvungen att skriva av mig lite... få berätta hur jag känner. eftersom M. vägrar höra av sig och ta en diskussion så får det bli så här. nu har jag iaf fått ut lite av det värsta känslorna som samlats inom mig... nu hoppas jag att det var tillräckligt för att få honom att höra av sig bara. men det återstår såklart att se...
gled runt på youtube innan... på jakt efter nåt trevligt. hittade det här.
i loved them när jag var yngre. alltså, verkligen! det var dom och det var hanson. det var vad jag lyssnade på. så här i efterhand känns det lite skämmigt, men what the fuck liksom. ni ska få ett smakprov!
ooh! alltså i liiiiike.
tyckte verkligen att de var de snyggaste på hela planeten. iaf J och Scott.
lyssna och njut av de rörliga bilderna.
FIVE is in the house =D
i wanna
jag vill tatuera mig. jag vill, men jag vet inte om jag vågar! dessutom vet jag inte om jag kommer ångra mig senare i livet (det vet man iofs aldrig i förväg). jag vet dessutom inte om jag skulle palla... smärträdd som jag är (nålar är inte riktigt min starka sida!). men jag vill. usch vad jag vill.
frågan är bara var den skulle sitta. ryggslutet är ju faktiskt fint (om det är rätt motiv!) men även ankeln vore nice. ankeln är ju lättare att dölja och då kan man fortfarande bli bedövad om man nångång ska föda barn (smärträdslan igen). tillskillnad från ryggslutet, that is.
nåväl, det blir ingenting idag iaf så jag kan ju fundilura vidare. dessutom borde jag kanske ta hål i öronen först... haha! blir nog kalas det här.
jag vill ändra designen på den här bloggen, men dålig som jag är så fattar jag inte hur. undrar om bror kan hjälpa mig. annars kanske det finns nån vänlig själ som är bra på sånt här där ute? pleeease =)
varför?
jag vill tala om det för dig. jag vill säga så många saker... men jag har lovat att ge dig space. och det tänker jag hålla. men varför måste du vara så elak för?
i need you
äntligen höstlov!
den här veckan ska jag ta igen allt jag missat de senaste veckorna... vad gäller sömn, skola och vänner.
jag drömde om dig i natt.
det var ingen bra dröm. jag vill inte att den ska vara en sanndröm.
jag önskar du kunde ringa mig. jag behöver dig.
it's over for this time
IFK vann. DIF kom inte ens tvåa. det är med blandade känslor jag gratulerar KFF till andraplatsen (det betydde ju att dom vann mot AIK! men man kan inte få allt jämt). favoritlaget slutade femma vilket innebär att de inte får spela ute i europa nästa säsong. men men. då kanske det är större chans för full fokus på allsvenskan.
nästa år... då ni!
uppsatsen börjar ordna sig. tror jag. måste bara läsa instruktionerna igen. och försöka översätta massa texter från franska... men förhoppningsvis ger det mig mer kött på benen. vore ju underbart att få klart den snart så jag kan börja plugga till allt det där andra. t.ex omtentan.
jag hoppas du inte har hört av dig för att du fortfarande inte vet... å inte för att du är för feg.
jag önskar
AIK har ingen chans på guldet, men sålänge
därför kommer jag vara IFK:are idag. bara för att. och så hoppas jag att BP iaf ger
jag borde verkligen ta tag i den där uppsatsen idag. på riktigt alltså.
att sitta och skriva ut papper efter papper är inte riktigt ok. jag måste börja skriva. få ihop en text. se om informationen var relevant liksom. annars sitter jag där med 100 papper. ehm, dumt. så det måste göras.
jag önskar du kunde ringa. jag önskar verkligen du kunde ta dig i kragen och ringa mig... tala om för mig hur vi ska ha det, tala om för mig hur du känner, vad du tycker... och mest av allt. förklara varför.
egentligen vet jag ju precis vad du kommer säga. dina handlingar hittills säger allt. men jag önskar du kunde vara så mycket man att du kunde berätta för mig. jag vill höra det från dig. jag vill se dig i ögonen när du berättar. jag vill att du ska se mig i ögonen när du berättar.
det är allt jag begär...
ställa om eller inte? det är frågan...
jag hör det av olika folk men ingenstan ser jag att detta skulle stämma. aftonbladet brukar ju alltid skriva ut tydligt när klockan ska ställas om... men jag hittar inget? aja, jag litar på vad jag hör. klockan är nu en timme mindre än igår vid samma tid. wie!
jag ska vara exakt lika kall som du är.
du kommer inte se något i mitt ansikte. tydligen skrämmer känslor dig. så du slipper dom.
we're through!
måsten
jag måste helt enkelt inse att det är över. jag måste förstå att du och jag inte var meant to be.
jag måste.
I can't do this
allt gör så ont.
vill inte vara utan dig.
always and forever
inget.
jag har inte hört ett ljud från dig.
jag vet vad det betyder. jag vet att allt är över. det finns inget mer vi kan göra för oss.
jag förstår att du har det jobbigt.
jag förstår att du inte vet hur du ska göra.
jag förstår att du lider.
men jag förstår inte varför du låter mig lida. jag förtjänar det inte. det är inte mitt fel att det är som det är. jag kan inte hjälpa det. jag förstår inte varför du tar ut det på mig. jag hoppas och tror du kommer ångra dig. det är allt jag vill säga.
tack för allt. du är min första, min enda... jag älskar dig, för alltid.
acceptance
det är nog inte meningen att jag ska få ha roligt eller ha det lätt i livet. det är väl bara att acceptera.
så, du har inte hört av dig idag. i guess that means that you haven't decided yet.
det är okay. jag önskar dock att du gjort det. jag önskar att valet varit så självklart att du inte hade behövt tänka på det. inte så här länge iaf. men jag får ta det. det var jag som tvingade in oss i det här. det var mitt beslut. så jag står för det. jag önskar bara att när du väl bestämt dig, att du hör av dig och berättar för mig. och jag önskar att det är något jag vill höra. jag önskar vi löser det här. på ett eller annat sätt.
jag saknar dig.
now, back into bed. här har jag legat hela dagen och här ska jag ligga hela kvällen.
bara jag, mina OTH-avsnitt och mitt onda knä. härlig fredag!
begränsningar
därför hatar jag att jag inte kan röra på mig ordentligt. för det betyder att jag inte kan göra det jag vill.
idag t.ex så är det fika på jobbet. rickard slutar och bjuder på supergod tårta... men ska jag dit? nej, mycket tveksamt! för jag kan varken gå eller köra bil. så hur ska jag ens komma dit? bläh!
dessutom kan jag inte duscha heller. får inte blöta bandaget å det så måste vira in benet i gladpack. tror ni vi hade tillräckligt hemma? nej, såklart! dessutom har vi ingen sorts tejp som skulle kunna hålla helvetet på plats.
jag får helt enkelt ligga kvar i min säng hela dagen... och förmodligen hela helgen. fan va kul...
så här ser jag ut.
notez bien den ditritade pilen på benet så dom inte skulle rota i fel knä. hoho. roligt roligt...
jag vet inte
en sån här fick jag "leka" med idag på sjukhuset. precis efter operationen frågade dom hur det kändes, och då satte jag strecket någonstans mellan mitten och början. alltså ingen vidare smärta. då var jag iofs kraftigt bedövad. nu skulle jag nog sätta strecket ungefär i mitten. som på bilden. för nu värker det lite. bedövningen har släppt och jag borde ta en smärtstillande, men jag vet inte om jag ska. det gör ju faktiskt inte så himla ont.
till dig; jag vet inte alls vad det är med mig. men jag blir så himla ledsen när du stänger mig ute. du har just kläckt världens nyhet och du måste förstå att jag är ledsen. men du kan inte trycka bort mig. du får inte göra det. jag vet att det här är jobbigt för dig, men det är jobbigt för mig också! jag vill inte göra det extra jobbigt för dig, men när du beter dig som en idiot blir jag arg, besviken och ledsen. då brister det för mig.
jag är ledsen. men snälla, stäng inte ute mig. jag behöver dig. det här kanske kan va sista gången det är vi. kan vi inte bara ta tillvara på den tiden som är kvar? kan vi inte bara vara en gång...
so, I survived!
okay, så jag överlevde operationen.
det var väl tur kan man tycka... eller så kan man tycka tvärtom. jag är lite splittrad i den frågan.
nej, skämt åsido. självklart vill jag inte dö!
det visade sig iaf inte vara en meniskskada i mitt söta, men ack så onda, knä. istället hade jag nån sorts ledhinneveck? ja, fråga inte mig. det var doktorn som sa. dessutom hade jag en väldig inflammation å ytterligare nåt problem med ledhinnan. ja, varför bara ha en sak när man kan ha flera =) hur som helst, min oerhört omänskliga doktor (jag lovar, hennes röst går i samma tonläge jämt och har ännu inte sett ett enda tecken på nån förändring i ansiktsuttrycket!) kunde inte heller svara på om det här skulle göra knäjäveln bra. men det är väl bara att hoppas...
nu ser det här blogginlägget för stört ut (jag har lyckats göra bokstäverna i storlek 100 typ?) så jag orkar inte fortsätta skriva nåt vettigt. nu ska jag se på teven... undrar om den har nåt kul att erbjuda. annars får jag väl plugga *suck*
omogen, omognare, omognast... och jag =)
men är han omogen får väl jag ge tillbaka med samma mynt?
då kanske han iaf lär sig en läxa...
nu ska jag hoppa in i duschen och tvätta mig med descutan. det ska man tydligen göra innan en operation. ska även hälla en konstig lösning i mitt hår som ska ta bort ALLA bakterier som frodas där. oerhört spännande.
samma procedur imorgon också. fast då behöver jag förstås inte tvätta håret...
nu kör vi. wish me luck!
10,5 timmar kvar...
sista jobbpasset avklarades utan några större krångligheter. nu kan jag alltså spendera kvällen med att ladda inför den läskiga operationen. var inte alls nervös förut (inte för att jag kanske är så supernervös just nu heller) men min chef lyckades skrämma upp mig lite lätt idag genom att säga diverse oroande saker. men men. jag ska glömma det och tänka positivt. det är ju bara en liten titthålsoperation!
önskar verkligen att du bara kunde hålla vad du lovar. det hade underlättat! vill ha ditt stöd just nu. behöver dig mer än du tror. men ska väl inte ge upp hoppet än. kvällen är inte slut. du kanske hör av dig tillslut...
the dead terrorist
roligaste klippet från youtube. jag gråter lite varje gång (av skratt alltså!)
"Silence!"
"I kill you!"
HAHA! underbart...
jag tog ledigt
jag orkade inte ta mig upp i tid till föreläsningen idag. eller, rättare sagt, så sket jag helt enkelt i att ens försöka. efter 3 nätters pissömn så kände jag mig inte alls motiverad att åka till skolan och lyssna på en föreläsning i två timmar som jag med all sannolikhet endå inte skulle förstå någonting av.
det blev alltså en liten sovmorgon.
för att endå känna mig lite duktig har jag nu äntligen städat mitt rum (eller, är ju inte färdig än.. men det tar sig). det var mer än dags. känns skönt att kunna andas som en normal människa här inne igen. ingen igentäppt näsa pga allt damm. mkt skönt. kanske borde försöka att inte låta det gå så länge mellan varje gång jag städar? men det är samma som med att gå till frisören... det blir helt enkelt inte av förns det verkligen, verkligen, behövs. jag vet, jag är lat. but hey, jag ska försöka.
tänkte att städningen skulle vara en bra distraction från allt som har med M. att göra. tyvärr hade det motsatt effekt. hittade flera saker jag fått av honom under åren. inte minst den finaste tavlan med den underbaraste dikten. tänkte ju sätta upp den i rummet nångång, men nu vet jag inte alls om det blir av. det beror väl på hur det hela slutar. vill inte sitta och bli påminnd om det som gör så ont varje dag. så sadistisk (eller är det nåt annan -ism när man gillar att plåga sig själv?) är jag inte. även om någon kanske kan tro motsatsen ibland...
neh, nu borde jag fortsätta där jag slutade... med städning. önskar jag hade ett större rum så jag kunde få plats med allt jag vill spara. hatar att slänga saker. det går liksom inte.
funderar också på att fixa en till garderob så mina kläder slipper lida.
sen är det jobb. JIPPIE! (not!)
will i ever be happy
jag försöker verkligen att inte bryta ihop varje sekund. men det går inte. det är så många tankar som dyker upp. så mycket saker jag inser att jag kommer sakna. så mycket som jag aldrig kommer få uppleva tillsammans med dig.
låttexter påminner om dig, musik spelas som jag genast kopplar ihop med dig och oss. bilder jag tittar på som påminner om bra tider. minnen som kommer fram.
det gör mig så ledsen. i can't belive this is it. det finns inte. det är min värsta mardröm...
ett liv utan dig är inte ett liv värt att leva.
I don't wanna run away
baby, you're the one I need tonight
no promises
baby, now I need to hold you tight
I just wanna die in your arms
here tonight
har just bestämt mig för att idag var sista dagen i skolan innan det här lovet. finns inte en chans att jag orkar gå imorgon. har ingen motivation till nåt längre. lika bra att stanna hemma och ladda för jobbet. sen är det operation.
ibland önskar jag nästan att jag inte vaknade upp på torsdag. det vore så skönt att slippa lida.
separationsångest
jag tänker på dig hela tiden.
hur ska jag kunna leva utan dig?
nära
little by little
självklart ska du åka. du vore fan så dum annars! this might be a "once in a lifetime"-opportunity. jag tycker verkligen du ska satsa. du förtjänar det så mycket! bry dig inte om mina tårar... dom kommer alltid rinna. men det är inte anledning nog att stanna. jag klarar mig. du och jag var kanske inte meningen. vi kanske måste inse det nu. innan allt är försent.
lova mig det.
destroyed
att låtsas vara glad och lycklig är ingenting jag kan göra.
jag hoppas bara du förstår att jag inte gör nåt för att vara elak. jag kan bara inte behärska mig.
det gör så fruktansvärt ont att inse att något som varit (så många gånger) så fint och kunde (i framtiden) bli så fint, är slut. så ont. jag kan inte ens förklara med ord hur ledsen jag är. men jag är det inte för att vara elak.
jag är bara helt förstörd.
ibland vill jag bara försvinna från jordens yta. jag tror alla skulle må bättre av det...
are we meant to be?
jag grät mig själv till sömns igår. bokstavligt talat.
tillslut måste både tårarna och orken tagit slut.
sen drömde jag. massor. flera gånger. men jag drömde inte om dig. du var inte med nånstans. ett tecken?
jag vet inte.
men det gör fortfarande ont. tårarna rinner fortfarande.
det är så overkliigt alltihop. this can't be it.
men som någon klok själ sa;
if it's meant to be, it will be.
när släcks ljuset?
they never come back
sorg.
tomhet.
rädsla.
panik.
jag kan inte beskriva mitt tillstånd just nu på ett annat sätt än med dom fyra orden.
tomheten, sorgen, rädslan och paniken går hand i hand. dom är lika hemska alla fyra. tillsammans är dom värst.
vad är jag utan dig? hur kommer mitt liv vara utan dig?
kommer jag någonsin känna samma kärlek igen?
kommer jag någonsin vara lika lycklig igen?
is this where it ends?
jag kommer inte stå i vägen för dig. jag kommer stötta dig vilket beslut du än tar. jag kommer finnas där även när det kommer vara som svårast för mig. för du betyder så mycket. du förtjänar allt bra.
men jag måste vara ärlig. jag hatar det. det är min värsta mardröm som besannas. och jag vill inte förlora dig. jag vill inte. vill inte. vill inte. inte än. inte nu. jag är inte redo. jag är inte beredd.
jag är rädd.
jag älskar ju dig.
i wish
jag önskar verkligen att jag kunde sluta bry mig. jag önskar att jag bara kunde vända om och gå, never looking back. jag önskar att jag aldrig träffat dig. nu är det slut. jag tar ingen mer skit. aldrig mer.
skolan får lida den här gången. jag orkar inte. jag har ingen livslust just idag. det gör alldeles för ont.
fan för dig.
inte igen
aldrig, aldrig någonsin, har jag varit så arg som jag är nu. arg, ledsen, besviken, förödmjukad och sårad är bara några av orden som kan beskriva hur jag känner mig. jag fattar inte vad jag har gjort som förtjänat det här. jag kan inte förstå hur en människa kan vara så genomgående elak mot en annan människa. så utstuderat. det gör verkligen ont i hela mig. hela jag är förstörd. jag kan inte fatta att du återigen har gjort mig så illa. inte igen. det är ofattbart.
varför tillåter jag dig att göra så här? om, och om, igen... FAN!
jag är iaf glad att jag har vissa personer i min omgivning som gör att jag inte helt förlorar hoppet om mänskligheten. personer som gör allt så mycket lättare. världens bästa.
ni är verkligen det enda positiva med livet just nu.
f*ck you
ju mer jag tänker på det desto argare blir jag. du är inget annat än en jävla idiot. jag tar tillbaka allt snällt jag någonsin sagt om dig. du kommer aldrig att förändras. du kommer aldrig att behandla mig med den respekt jag förtjänar. ALDRIG! jag förstår inte ens varför jag pratar med dig fortfarande...
tears in heaven
Foto: http://www.fotoakuten.se
and here we go again.
jag orkar inte med dig längre. har ingen som helst lust att sitta å vänta på att du ska "ha tid" för mig. för uppenbarligen har du tid för alla andra än mig. uppenbarligen är inte jag den du helst av allt vill träffa. uppenbarligen kommer jag alltid sist och uppenbarligen bryr du dig inte det minsta. så från och med nu kommer jag absolut inte bry mig heller. inte det minsta. välkommen tillbaka när du kan behandla mig rätt.
VM-dagen på jobbet var spännande. jag tror inte vi vann, jag tror inte ens vi kom tvåa (jag kan dock ha fel, för egentligen är ju konkurrensen inte så stor). den interna säljtävlingen vann jag nog inte heller. lyckades varken sälja en jacka, ett par strumpor, underställ eller skor. däremot lyckades jag sälja annat! vad sägs om ett par innebandyglasögon, en kikare och ett par benskydd (bland annat alltså)? nu handlade ju iofs inte tävlingen om det, men man får vara glad för det lilla. en tävling jag däremot vann (väldigt intern och inofficel dock!) var gissningen om hur många av fulbyxorna, för 190 kr, vi skulle sälja. jag gissade på 1 par vilket också var utfallet. wihoo! dock vinner man ingen gratis lunch i fem dagar (säljartävlingen) på det. men äran är min! and i'm proud.
mer jobb imorn. sen lite gänghäng och filmtittande. oh yeees!
klaaaar!
sådärja! tentan är gjord... om den är avklarad återstår att se. man kan ju alltid hoppas!
förutom att jag "råkade" glömma att [n] är en nasal och att [h] faktiskt finns så gick det mesta bra. det finns alltid en chans. frågan är bara hur bra det gick att transkribera fransk fonetik. nåväl, det är ett senare problem!
nu är det snart dags för jobb. det var tydligen nåt speciellt som skulle hända idag så jag behöves. trevligt med pengar. dessutom får jag lunch, ryktades det om iaf. chefen som skulle bjuda. trevligt. hoppas det är nåt ätbart bara! brukar ju ha mer eller mindre problem med det mesta i matväg. någon skulle kunna kalla mig kräsen (!)
borde verkligen hem och plugga sen. får se hur mkt ork som finns kvar bara...
j'ai besoin!
all I need is love
jag önskar du kunde ge mig det. jag önskar att du kunde se hur mycket jag är värd. jag önskar att du kunde vara rättvis, snäll och visa mig att det du säger verkligen är sant. jag önskar jag kunde tro på det du säger. jag önskar så innerligt. men det verkar vara ett hopplöst fall. jag är på väg att ge upp. du håller på att knäcka mig. helt och hållet!
please say you do
är iaf glad för den otroligt trevliga tonen samtalet igenom. det var underbart att höra den sidan av dig igen. hoppas det inte var en engångsföreteelse bara! det är den, du, jag vill höra...
är också glad för din skull. vet vad fotbollen betyder för dig. hoppas det går bra för dig, det förtjänar du verkligen! men kan inte förtränga min obehagskänsla. jag är ledsen! jag försöker och försöker. men det går verkligen inte. jag undrar vart jag får plats? samtidigt vill jag verkligen inte stå i vägen för din karriär... aldrig!
allt jag ber om är bara att du tänker på mig. om du fortf vill ha mig kvar, vill säga...
i wanna know
hmm. det går ungefär sådär med det...
jag gillar inte att vara ensam. jag gillar inte att inte ha något som distraherar mig från tankar som kommer smygandes. jag gillar helt enkelt inte att vara ledig.
idag är en sån dag när jag börjar tänka. och idag är en sån dag när tankarna skenar iväg något fruktansvärt. jag kan för allt i världen inte få ihop det du säger med det du gör. det går bara inte. jag förstår inte hur du tänker! var någonstans får du in mig i den ekvationen som utgör ditt liv? jag ser det inte. inte någonstans. jag förstår inte vad du vill, eftersom du hela tiden ändrar dig. jag ser ingen framtid. gör du verkligen det? var isf? hur isf? jag håller på att göra mig själv galen och du hjälper till för mycket. kan du inte bara förklara för mig? kan du inte bara ta min hand och låta mig veta hur du tänkt? jag vill inte gå runt och må dåligt en enda sekund till. jag vill veta. nu!
omväxling förnöjer
imorgon är det ledigt från skolan! det ska firas med fonetikpluggande, som sagt. tenta redan på fredag. det kommer bli intressant. imorgon gäller det dock att läsa ut den andra boken (lyckades faktiskt läsa ut en idag - 80 sidor med massa babbel om fonem osv) så jag sedan kan börja göra övningsuppgifter och gamla tentor. det är en jättebra grej det där med gamla tentor som finns att hämta på internet. jag blir så lycklig (för det mesta!) för ibland kan det ju faktiskt vara så att gamla tentor framkallar ångest när man inser hur lite man kan. men allt som oftast är det bra...
kan jag förresten få tillbaka min andra tenta... vill ju veta om jag klarat den eller inte.
jag försöker verkligen vara glad hela tiden. uppåt och inte alls besviken, ledsen eller sur på dig. men ibland känns det svårt. du gör det svårt. jag hoppas du ändrar dig snart... för jag vet inte hur länge jag orkar.
vad händer?
nu borde jag sätta igång med tentaplugget. 3 dagar kvar till fonetiktentan. jag ser inte alls fram emot det men det måste göras. haha. kanske borde börja läsa böckerna jag redan borde ha läst. jag ligger bara nååågot efter *fniss*
men först ska kläderna sorteras in i garderoben och byrån. mycket roligare...
en helt vanlig måndag...
ibland har man mer tur än annars. hade lyckats misslyckas med att ställa väckarklockan igår så den ringde ju såklart inte imorse. men av någon anledning vaknade jag mycket bekvämt ungefär när den borde ha ringt och insåg mitt misstag. men då var det ju ändå lugna puckar. jag kom till skolan i tid. TUUUR!
tyvärr tog nog turen slut där. lyckades under den timmen mellan uppvaknandet och avgången till skolan slå mig i diverse saker. var det inte tår som sparkades i dörrposter eller trappsteg så var det fingrar som klämdes i byrålådor. aj! dessutom upptäckte jag att min fina lila mössa inte var där den borde. jag vet inte alls vart den tagit vägen. mycket märkligt. får leta järnet sen... för nu är det snart jobb. 1 timme tidigare än vanligt. suck. men men, det är ju penglingar som jag inte riktigt vill eller kan tacka nej till.
fick mina klädlingar från la redoute idag också. wie! mkt fina saker. förutom den svarta klänningen som mer såg ut som ett tält än någonting annat. nåväl, man kan alltid skicka tillbaka...
varför säger du såna saker som du inte håller. det gör mig massa ledsen hela tiden.
happy b-day!
GRATTIS till världens bästa emily! och tack för igår. det var hur kul som helst! vi röjer mest och bäst =)
skit!
ibland gör du mig så sjukt besviken. men that's fine! nu vet jag återigen precis vad du tycker, tänker och känner.
jag är här
men ibland kan man inte göra så mycket. eller så vet man bara inte vad man ska göra. då blir det alltid lite jobbigt. känslan av att vara otillräcklig. usch för den.
jag vill hjälpa dig. vill få dig att må bra och vara glad... självklart. men det finns kanske inte så mycket jag kan göra just nu. just idag. hoppas bara du verkligen vet att jag finns här om du vill prata om det eller bara tänka på annat för en stund. alltid. det är du värd kompis!
good news or bad news?
missförstå mig rätt.
jag är glad för din skull... inget snack om saken. du kommer säkert stormtrivas i rotan. men jag kan inte sluta tänka på vad som ska hända med oss. hur ska det gå? kommer det bli bättre? kommer det bli sämre? nånstans inom mig gnager nämligen känslan av att det inte kommer bli bättre av det här. nånstans där inne finns en känsla av oro. men det finns inget jag kan göra. förutom att tacka och ta emot, i guess?
please tell me that i don't have to worry!
fredag imorn. det betyder att jag är "ledig". så skönt! ska faktiskt passa på att sova länge. det förtjänar jag! inte så länge förstås. jag måste hinna plugga. undrar om jag ska läsa "En Attendant Godot" imorgon eller om jag ska börja fila på ett uppsatsämne? den ska ju ändå vara påbörjad till på tisdag. kanske borde jag plugga till tentan också. suck. det är mycket nu. en sak i taget.
50-manna imorgon! wihoo.
kändis i släkten
nog om det!
blev en sväng med emily till outleten idag. vi gjorde acne och fornarina. emily hittade fina byxor men jag gick hem tomhänt. snyftligt! tog en extra sväng med mamma till sollentuna efter det. för att leta byxor. är fortfarande såå sugen på de där TR-jeansen. men helst dom utan ficklock vilket verkar svårare än svårast. jag får leta vidare helt enkelt. fick dock tag i lite annat smått å gott. onödigt? javisst. men kul =)
nu borde jag sätta mig å plugga. men jag orkar inte. huvudet värker å jag är trött. det får bli en annan dag!
done
nä, men helt allvarligt. så farligt var det inte och det var ju ingen som brast ut i gapskratt eller såg helt frågande ut. jag tar det som ett tecken på att det inte var helt galet. skönt är det iaf att ha det gjort. nu kan jag koncentrera mig på det andra ett tag. t.ex på uppsatsen, fonetiktentan eller en av alla de miljoner böcker vi ska läsa (lätt överdrivet!).
fonetiktentan ja. kanske ska börja titta lite på den... kan ju vara dags med bara 1½ vecka kvar. gah! det är mycket nu.
hur som helst. idag blir det inte mkt vettigt gjort. kanske en fika på jobbet... det bjuds ju på tårta dagen till ära. går inte att missa. men vi får se. mitt huvud är inte riktigt med mig idag... det värker. kanske borde jag sova istället?
mjaaaa.. det tåls att tänkas på.
tack för ikväll
tack för att det lilla. det är de små sakerna som betyder mest. blickar och ord. mer än så behövs inte. idag gjorde du mig glad igen!
förhoppningar, förväntningar... what a pain!
det första jag gjorde när jag vaknade mitt i natten idag var att kolla mobilen... för att se om du hade ringt. men det hade du ju såklart inte. och jag vet inte varför jag förväntade mig det heller. det var ju jag som valde att inte svara när du ringde mig tidigare under kvällen igår. men nånstans hoppades jag väl att du skulle komma på det under festligheterna (att vi faktiskt inte pratat idag alltså) och ringa mig en gång till. silly, i know. men så fungerar jag!
men jag blev iaf glad idag när jag såg att du hade skickat ett sms. det tog bort lite av det som gjorde så ont i hjärtat på förmiddagen. nu väntar jag bara på att du ska ringa igen... så vi kanske kan ses ikväll. vi får se hur det går...
det tog mindre än 24 timmar...
såvitt jag vet är fotbollsmatcher 2 x 45 minuter. med lite paus så borde en sådan alltså ta runt 2 timmar. med ombytestid på max en timme (och då överdriver jag!) borde jag alltså ha förväntat mig ett samtal nångång mellan kl 6-7 kanske? kan det stämma? aja, give or take a few minutes...
när ringer du? 20:30!?!?! det måste vart en jävligt lång fotbollsmatch. varför säger du saker som du att du aldrig kommer hålla? du är sanslös. en dag tog det innan du knäckte mig igen. GRATTIS!
har ni någonsin...
...tänkt på hur skönt det är att gråta?
ibland när allt bara känns förjävligt, tungt och trist kan det vara rena terapin att gråta riktigt ordentligt. ni vet, när tårarna aldrig vill sluta rinna och allt man ser, allt man gör, får en att gråta ännu mer?
det är ungefär så jag känner nu. när jag läser igenom alla gamla blogginlägg från ett år tillbaka så vill jag bara gråta. vilket jävla skitår det har varit. allt som har kunnat gå fel har gått fel. för det vill jag gråta. jag vill gråta för allt det här elaka, hemska och sorgliga. jag vill tycka synd om mig själv. jag vill bli ett barn igen...
...bara för ikväll!
fredagen!
jag råkade ju inte alls veta vad aspekt är för något och ordklasserna satt inte riktigt som dom skulle. för att inte tala om de jäkla franska orden. men men! det är bara att hoppas på det bästa, i guess =)
har spenderat hela dagen med födelsedagsbarnet. GRATTIS POO! blev en heldag på stan som inleddes på texas long horn (?) med superba hamburgare. gott. sen lite galen jakt på en outfit till poo. vi (eller hon...) lyckades iaf med missionet. good work! dagen avrundades med tårta och presentöppning. mycket trevligt!
nu är jag hemma... tröttast i benen å i huvudet. men måste nog sätta igång med den där idiotiska redovisningen. suck. har verkligen ingen lust. men eftersom jag jobbar hela helgen är det hög tid att börja nu! vill ju inte komma helt oförberedd liksom. det ska nog gå.
först iaf... en dusch! en varm, lång, härlig dusch. underbart!
please tell me what you want. i can't take this anymore...
det är ju så tydligt!
känner du nångång för att förklara dig själv kan du ringa. innan dess vill jag inte höra av dig. jag pallar inte. jag har låtit dig såra mig nog nu. du är inte värd mig längre. inte nånstans.
dåså
det blir operation den 25 oktober. alltså om lite drygt 3 veckor. jag är nervös redan nu. har aldrig, aaaaaldrig, opererats tidigare. och visst, nu är det bara knäet som ska opereras. och det är ett så pass enkelt ingrepp som en titthålsoperation... men ändå! dom ska söva mig och det känns faktiskt inte alls så jäkla trevligt. fast hellre det kanske än att vara vaken under tiden. HJÄLP!
anyways. idag är det lite av en omstart. jag vägrar vara neggo och nere längre. jag har egentligen ingen anledning till det. så why liksom!? nej, ändring på det nu! livet leker ju (nästan...!) i am a happy person! wie =)
nu ska jag stoppa näsan i mina franskaböcker. baskunskapsprov på fredag! jag känner att det kanske är dags att börja repetera all grammatik. både den franska och den svenska. gah!
ja, hur va det nu? vad var egentligen en bisats och var var det nu promomen skulle placeras? och vilken pronomen är det som ska användas? oj, så svårt.
i want more
jag vet inte.
ibland är allting bara lite jobbigare än vanligt. ibland ligger gråten närmare tillhands än skrattet. det bara är så. ibland känns allting lite tommare och lite mer meningslöst än vanligt. men så är det ju. det går ju upp och ner. hela tiden. det har varit mycket ner nu ett tag. jag vet det. men snart måste ju uppåt komma? efter regn kommer solsken, right? men nääääär. kom igen. jag har väntat länge nog nu! när är det min tur att vara uppåt, positiv, pigg och lycklig? jag vet inte.
mest av allt just nu önskar jag att nåt kul och annorlunda kunde hända i mitt liv. nåt som verkligen får mig på rätt spår igen. nåt som driver bort det mörka. och såklart tar fram det ljusa. nåt som tar ur mig ur det mönster jag har fastnat i. lite ledigt kanske? några nya kläder? en heldag med nära och kära som gör mig glad? ett avbrott helt enkelt. ja tack! jag behöver det.
och sömn. mer sömn. jag klarar snart inte mer. sömn är en bristvara i mitt liv.
tillbaks på ruta ett
varför känns det som du undviker mig? varför är aldrig jag den du tar dig tid för? jag förstår mycket väl att du inte alltid kan ha tid. men när du har... varför är det aldrig mig du ringer? varför kommer jag längst ner på din prioriteringslista? jag vill vara längre upp. helst högst upp. snälla?
as always
det slår aldrig fel!
förövrigt hatar jag franskan. otippat va?